Школа родителей. Подростки

Школа родителей

Не зря к подросткам прицепилось это слово "трудный". Действительно, наступает момент, когда наши милые дети превращаются в каких-то других, несговорчивых, обидчивых и вспыльчивых, во всем нам противоречащих людей. Иногда кажется — незнакомых. Им и самим трудно приспособиться к себе новым. В этой статье мы подумаем, почему так происходит, и как это легче пережить.

Биологические предпосылки

Давайте посмотрим, как это происходит у наших ближайших биологических родственников — высших приматов. Часто такое сравнение помогает разобраться в истоках многих человеческих проблем. Ведь как бы ни хотелось нам думать иначе, законы биологии действуют и на нас. Не смотря на всю нашу разумность, инстинкты никто не отменял. И в нашем поведении очень много инстинктивного, хоть мы и стараемся найти нашим поступкам рациональные объяснения.

Когда детеныши других приматов (а человек относится к приматам) достигают половой зрелости, они уже фактически готовы к взрослой жизни. И они покидают родительскую семью. Ведь не может же быть в одной семье два самца, отец и взрослый сын. У них непременно возникает враждебность. Причем эта враждебность совершенно необходима именно для того, чтобы подтолкнуть выросшего отпрыска к уходу из родительской семьи и началу самостоятельной жизни.

То же происходит и в человеческой семье, когда в ней появляется еще один "взрослый" мужчина или женщина. Инстинктивно, неосознанно с родителем одного с ним пола возникает конкуренция, а с конкурентом неизбежны конфликты. С родителем противоположного пола появляется сексуальная притягательность. И поскольку такая сексуальная привлекательность между родителем и ребенком запретна и неосознанна, начинает работать, так же неосознанно, защитный механизм в виде конфликтного поведения.

Кроме того, независимо от пола мы просто обнаруживаем на своей территории еще одного взрослого человека. И этот человек ведет себя на нашей законной территории не как гость, а как хозяин, он требует отдельную комнату, да еще и просит без стука не входить. Его инстинкт требует своей территории, а наш с возмущением бросается нам на помощь, заставляя защищать от посягательств собственную территорию.

Может быть, вам трудно поверить в то, что вы прочитали. Вы, скорее всего, не замечали такого в своей жизни. Но учтите, все мы научились прилично себя вести и объяснять свои поступки. А внутри страсти кипят, чаще всего неосознаваемые, иногда прорываясь наружу и вызывая тем большую бурю, чем больше мы подавляем наши инстинкты.

Хоть и неприятно думать о наших отношениях с детьми таким образом, но лучше нашу биологическую природу учитывать и контролировать, чем по незнанию отдать ей полное управление.

Социальные предпосылки

С точки зрения биологии выросший детеныш должен бы покинуть семью. Но недаром выше слово "взрослый" я взяла в кавычки. С социальной точки зрения наш подросший ребенок, несмотря на пробивающиеся усы или появляющуюся грудь, еще ребенок в том смысле, что имеет очень мало жизненного опыта для того, чтобы жить самостоятельно и считаться взрослым.

Так проявляет себя конфликт между нашим биологическим и социальным существованием.

Эта проблема трудных подростков — результат сложной современной социальной жизни. Ведь в средние века и человек в подростковом возрасте уже считался вполне взрослым. Мог работать, воевать и заводить семью.

У современного человека очень долгое детство. На освоение огромного массива необходимых в социуме знаний и умений требуется большое время. Хорошо, если к двадцати пяти дети закончат учебу и смогут содержать себя и свою семью.

Вот и получается, что все биологическое говорит нам, что это взрослый человек, его тело производит гормоны и источает феромоны как у взрослого, и в то же время, мы прекрасно понимаем, что это еще ребенок, не готовый к самостоятельной жизни.

Кто виноват?

Когда возникают конфликты и напряженность в отношениях с ребенком, многие родители склонны обвинять в этом себя или ребенка. Конечно, каждый несовершенен, и, наверное, что-то мог бы сделать лучше.

В то же время нужно помнить, что ребенок проходит необходимый этап взросления. Этот этап тяжелый. И для него и для родителей. Но он неизбежно пройдет. И вы сможете снова наладить дружеские отношения.

Можно провести аналогию с прорезыванием зубов. Этот этап взросления тоже нередко происходит мучительно для ребенка, который плохо себя чувствует в этот период, и для родителей, которых он изводит своим нытьем и капризами. Да и прорезавшиеся зубы травмируют грудь кормящей матери.

Но ни одна мать не захочет, чтобы у ее ребенка не было зубов! Мать понимает, что нужно по мере возможности облегчать ребенку страдания, набраться терпения и ждать. Все само пройдет.

Что делать?

Ждать когда "все само пройдет" с подростком вовсе не так просто. И период гораздо дольше. И причины совсем не столь очевидны, как с зубами.

Что же делать?

  1. Поддерживать собственную позитивную самооценку как родителя. То, что происходит — не ваша вина. Это просто закон природы.
  2. Уважать необходимость ребенка психологически отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
  3. Давать ребенку больше свободы, иначе он все равно попытается взять ее силой. Дав эту свободу сами, вы сохраните более дружественные и уважительные отношения.
  4. Постепенно отдавать ребенку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. В конце концов, оптимально, если вы сможете вмешиваться в его жизнь, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью.
  5. Оберегать собственные психологические границы — не ему давать садиться себе на шею. Раз у ребенка есть своя территория, вы тоже имеете право на свою.
  6. В подростковом возрасте для ребенка основной референтной группой (той, чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у него нет причин отделяться. Поэтому будет гораздо полезнее, если вы обеспечите ребенку хорошее окружение, в котором легко учиться полезным навыкам, нежели будете сами действовать напрямую. Не зря сказано о пророке в своем отечестве.
  7. Большую помощь может оказать участие ребенка в тренинговой группе, где он находится среди сверстников и учится в игровой форме под руководством опытных психологов. Там ребенок может освоить необходимые навыки и разрешить многие психологические проблемы.
  8. И наконец, помнить, что трудный возраст пройдет, и ваши добрые отношения вернутся. Надо только набраться терпения и помочь ребенку пройти этот период.

Галина Дятлова,
психолог, психотерапевт

«Дети – зер­кало наших ошибок»

В. Сатир, осно­ва­тель­ница систем­ной семей­ной психотерапии

…Они вызы­вающе оде­ваются и гру­бят, слушают ужас­ную музыку и не знают, кто такой Ленин, они тре­буют денег на дис­ко­теки и игно­ри­руют чув­ства близ­ких, у них про­блемы с учё­бой и алкого­лем, сек­сом и нар­ко­ти­ками; они могут дове­сти папу до бешен­ства, маму до слёз, а бабушку до инфаркта, они не соби­раются при­слу­ши­ваться к вашему мне­нию, и что самое глав­ное – они не соби­раются рас­ка­и­ваться! Это – труд­ные подростки.

Многие семьи знают, что это такое. Редак­торы газет размещают ста­тьи на тему под­рост­ко­вых культур­ных тече­ний, педагоги стремятся сде­лать вид, что их нет, роди­тели наго­ва­ри­вают сотни часов бес­по­лез­ных и нра­во­учи­тель­ных речей, спорт­клубы напрасно ста­раются при­влечь их к культуре здо­ро­вья. Труд­ные под­ростки не соби­раются при­слу­ши­ваться к вам, сколько бы у вас не было денег, как бы Вы не умели пла­вать или тягать штангу, каких бы высот в поли­тике или культуре вы не достигли. У них на всё есть своё мне­ние, и для них совершенно неважно, что они не могут под­твер­дить и дока­зать его ника­кими аргумен­тами. Они при­знают только свои жела­ния; если они и рас­ка­и­ваются – то только затем, чтобы полу­чить от вас деньги и затем обма­нуть ваши ожи­да­ния. Иногда вы, возможно задумы­ва­е­тесь – кто же кем управ­ляет: роди­тели – ими, или же они роди­те­лями; по результату послед­ний довод кажется пугающе верным.

Почему они ста­но­вятся «труд­ными»? Как из вчера ещё милых, таких смеш­ных и забав­ных детей воз­ни­кают эти ужас­ные труд­ные под­ростки? Думаю, мы сумеем объяс­нить вам это. Равно как и то, что делать роди­те­лям, если вчера любимый ребё­нок сего­дня стал необъяс­нимо «трудным».

Труд­ный под­ро­сток – это в недав­нем прошлом милый ребё­нок, роди­тели кото­рого, не подо­зре­вая об этом, допу­стили множе­ство стра­теги­че­ских и так­ти­че­ских оши­бок в его воспитании.

Для того, чтобы вам было проще понять при­чин­ную связь между воспи­та­нием и «труд­но­стью» (большин­ству роди­те­лей, не вла­деющих элемен­тар­ными психолого-​педагогическими зна­ни­ями, эта связь может быть не оче­видна), мы пред­лагаем вам сле­дующую крат­кую схему.

Под­ростки ста­но­вятся «труд­ными», когда:

1. Тре­бо­ва­ния роди­те­лей не соот­вет­ствуют их возрасту:

  • Роди­тели слиш­ком многое поз­во­ляют, слиш­ком мало требуют.
  • Роди­тели слиш­ком мало поз­во­ляют, слиш­ком много требуют.

2. Отноше­ние роди­те­лей к детям неадек­ватны их возрасту:

  • Роди­тели мнят ребёнка младше, чем он есть на самом деле, и общаются с ним как с маленьким.
  • Роди­тели рас­смат­ри­вают ребёнка как взрос­лого и общаются с ним с дет­ства как со взрос­лым чело­ве­ком, уже имеющим жиз­нен­ный опыт.

3. Роди­тели часто заяв­ляют ребёнку, что всё, что они из себя пред­став­ляют, и что имеют – при­над­лежит на самом деле им, роди­те­лям; пси­хо­логи­че­ски как бы лишая тем самым ребенка право на соб­ствен­ную жизнь, лич­ность, чув­ства и достижения.

4. Роди­тели занимаются «обес­пе­че­нием» мате­ри­аль­ных потреб­но­стей ребенка, не уста­нав­ли­вая с ним душев­ный кон­такт и теп­лые, друже­ские отноше­ния, напол­нен­ные вза­им­ным интересом.

5. Роди­тели стремятся вырас­тить из ребёнка «иде­аль­ного себя», чтобы он стал таким, какими «они сами хотели, не смогли стать»; под­ме­няют любовь к реаль­ному ребёнку любо­вью к его иде­аль­ному «образу» в их созна­нии. Для ребёнка нет ничего трагич­нее такой подмены.

6. Роди­тели непо­сле­до­ва­тельны в воспитании:

  • В семье вообще нет чёт­ких пра­вил – за что ребёнка накажут, а за что поощ­рят; всё опре­де­ля­ется «сво­бод­ной при­хо­тью» родителя.
  • В семье суще­ствует 2 про­ти­во­ре­чи­вых набора пра­вил воспи­та­ния – один мамин, дру­гой папин, и они не согла­со­ваны друг с другом.
  • Пра­вила в семье есть, но роди­тели непо­сле­до­ва­тельны в их при­ме­не­нии: то при­ме­няют, то нет; накажут за про­ступок, а потом про­сят проще­ния, лас­кают и дарят подарки.

Под­ростки ста­но­вятся труд­ными, чтобы:

1.Полу­чить недо­стающее им внима­ние роди­те­лей – неважно, положи­тель­ное или отрицательное

  • В слу­чае, если в дет­стве они не полу­чили доста­точно этого внимания.
  • В слу­чае, если в дет­стве при­учили их к избыточ­ным дозам этого внима­ния, и у ребенка в силу инфан­ти­лизма воз­никла так назы­ва­емая «бес­ко­неч­ная» (нев­ро­ти­че­ская) потреб­ность в любви.

2.Отсто­ять своё право быть само­сто­я­тель­ной, отдель­ной от роди­те­лей лич­но­стью; само­утвер­диться и уважать себя.

Под­ростки ста­но­вятся труд­ными, в результате того, что:

  1. Роди­тели всё сво­бод­ное время и силы посвящают ребёнку, он явля­ется «кра­е­уголь­ным кам­нем» для семьи, смыс­лом суще­ство­ва­ния и един­ствен­ным «све­том в окошке».
  2. Роди­тели не уде­ляют доста­точно времени ребёнку, обще­нию с ним, бесе­дам и воспи­та­нию. Они «содержат» и «питают» его; в семье царят холодновато-​вежливые отноше­ния, чув­ства и эмоции не при­нято про­яв­лять открыто.
  3. Роди­тели не живут в согла­сии и любви друг с другом, в семье пре­об­ла­дают явные или скрытые непо­нима­ние, конфликты, вза­им­ное неудовольствие.
  4. Роди­тели про­ти­во­ре­чивы или непо­сле­до­ва­тельны в принци­пах воспи­та­ния ребёнка.

Под­ростки ста­но­вятся труд­ными, потому что:

  1. Воспи­ты­вая детей, роди­тели нарушают глав­ные пра­вила и принципы воспитания.
  2. В семье с несколькими детьми роди­тели исполь­зуют раз­ные принципы в воспи­та­нии и отноше­ниях со старшими и младшими.
  3. Роди­тели пре­не­брегают воспи­та­нием как тако­вым, и только «содержат» и «кормят» ребёнка, наивно наде­ясь, что его воспи­тает «школа», «улица», «жизнь», «государство»…

Под­ростки ста­но­вятся «труд­ными», после того как:

  1. Роди­тели раз­во­дятся, и сохра­няют пло­хие отноше­ния друг с другом; ребёнка настра­и­вают про­тив одного из роди­те­лей, или он после раз­вода не имеет с ним нормаль­ного общения.
  2. Ребё­нок рас­тёт в «оди­но­кой» семье: «только с мамой», «только с папой», «только с бабуш­кой», и не видит пол­ноцен­ного и счаст­ли­вого вза­и­мо­действия полов, муж­чин и женщин.

Как пси­хо­лог может помочь

Суще­ствуют чёт­кие законы био­логии, напри­мер: если ходить зимой без одежды, то замёрз­нешь, если пить воду из болота, велик риск зара­зиться дизен­те­рией, если долго не при­нимать пищи, чело­век осла­беет. Есть такие же чёт­кие законы пси­хо­логии и законы воспи­та­ния. Если роди­тели их нарушают – то воз­ни­кают про­блемы, укла­ды­вающи­еся в общую формулу «труд­ный под­ро­сток». Можно эти законы отрицать, можно сколько угодно дока­зы­вать, что на оси­нах родятся апель­сины, но факт оста­ётся фак­том: наши дети – зер­кало наших оши­бок.

Как прак­ти­кующие пси­хо­логи мы за 7 лет ни разу не встре­чали ни одного слу­чая «труд­ного под­ростка», в кото­ром не было бы много­чис­лен­ных упуще­ний в воспи­та­нии (неважно, осо­знают роди­тели эти упуще­ния или нет) и не видели ни одного из них, кото­рый стал «труд­ными» сам по себе. Все­гда имеются причины:

  • Непол­ная семья.
  • Гипер­за­бот­ли­вое воспи­та­ние с минимумом тре­бо­ва­ний и удо­вле­тво­ре­нием любых желаний.
  • Отстра­не­ние роди­те­лей от эмоци­о­наль­ных кон­так­тов с ребёнком.
  • Отда­ние ребёнка «на откуп» бабуш­кам и дедушкам.
  • Жесто­кость и несо­размер­ные наказания.
  • Отсут­ствие друже­ских отноше­ний с ребён­ком и воспи­та­ния как такового.

… И во всех слу­чаях, вольно или невольно, по доб­рой воле или по неве­де­нию, при­чи­нами нынеш­них труд­но­стей выступают родители.

Но зато за 7 лет мы встре­чали массу роди­те­лей, кото­рые при­во­дили к нам своих чад, гордо заяв­ляя: «Вот вам, возьмите, дорогие пси­хо­логи, а я пошёл». Если объяс­не­ние того факта, что без изме­не­ния отноше­ния и действий роди­теля ника­кое пере­воспи­та­ние «труд­ного» под­ростка невозможно, не поможет ника­кой «самый силь­ный гип­ноз» при­нима­лись роди­те­лями, то процесс совмест­ного вза­и­мо­действия пси­хо­лога и роди­те­лей при­во­дил к реше­нию имеющихся про­блем и вос­ста­нов­ле­нию не только нормаль­ного пове­де­ния послед­него, но и друже­ских, душевно-​тёплых отноше­ний между роди­те­лями и их ребён­ком. Если же роди­тели игно­ри­ро­вали или не желали при­нимать это объяс­не­ние, то про­блемы все­гда про­должа­лись… Игно­ри­ро­ва­ние при­чин не может при­ве­сти к решению.

Отсут­ствие жела­ния роди­те­лей взять на себя ответ­ствен­ность и научиться пра­виль­ному воспи­та­нию и обще­нию никогда не при­во­дит ни к каким изме­не­ниям. И любая работа с труд­ным под­рост­ком, мыс­лящим и ведущим себя непра­вильно в каби­нете пси­хо­лога не при­ве­дёт к надёж­ному результату – потому что после посеще­ния пси­хо­лога он воз­враща­ется домой, где роди­тели про­должают мыс­лить и общаться с ним непра­вильно. Это подобно тому, как невозможно выле­чить от тубер­ку­лёза чело­века, каж­дый вечер воз­вращающегося из боль­ницы ноче­вать в тубер­ку­лёз­ный барак. Пока суще­ствует при­чина – суще­ствует след­ствие. Роди­тели являются при­чи­ной про­ис­хо­дящего с труд­ным под­рост­ком в 99,9 % слу­чаев, как не трудно или болез­ненно им бывает иногда это признать.

Но до сих пор голоса пси­хо­логов – любых школ, любых направ­ле­ний – пока являются гла­сом вопиющего в пустыне. Заве­ре­ния компе­тент­ных спе­ци­а­ли­стов любой вели­чины: «Не суще­ствует про­блем ребёнка отдельно от про­блем семьи, дети – не авто­номны, их деви­ант­ное пове­де­ние – все­гда след­ствие оши­бок в воспи­та­нии, помочь труд­ному под­ростку без актив­ного вклю­че­ния в эту помощь самих роди­те­лей невозможно» остаются по большей части без внима­ния. Рабо­тать над собой – все­гда трудно. И роди­тели труд­ных под­рост­ков это понимают. И чаще они хотят не меняя себя, не исправ­ляя оши­бок воспи­та­ния и обще­ния, чтобы их ребё­нок сде­лал всё сам… Наив­ная и эго­и­стич­ная надежда, вызван­ная все­общим пси­хо­логи­че­ским бескультурием.

Напро­тив, если роди­тели понимают, что в пере­воспи­та­нии про­блем­ного чада должна быть и их обя­за­тель­ная часть работы, и активно в неё вклю­чаются – результат не застав­ляет себя ждать.

Да, меняться трудно, про­блема­тично, но меняться необ­хо­димо. И ребёнку, и роди­те­лям. Совмест­ные уси­лия при актив­ном содействии пси­хо­лога при­во­дят к быст­рому изме­не­нию ситу­ации, раз­реше­нию про­блем, налажи­ва­нию живого, душев­ного и искрен­него обще­ния внутри семьи.

Можем ли мы, пси­хо­логи, помочь в реше­нии про­блем труд­ного подростка?

Можем. Но только при актив­ном уча­стии в реше­нии про­блемы его родителей.